情書

親愛的xxx
我對妳1見鐘情　決無2心　想照顧妳3生3世　因為我偷偷上妳的網站4次
妳那迷人的五官　總讓我六神無主　一顆心七上八下　九九不能平息
如果我的滿分是10分　妳一定不止11分　起碼也該有12分
只可惜我討厭13這個數字　不然妳一定有14分
如果再加上妳的聰明那又不止15分　16分妳一定還嫌少　所以我給了妳17分

我今年18歲　再過幾天就19歲　也就是我還未滿20歲
今年大概會被二一　所以得交22萬的學費
其實我的智商是牛頓的23倍　只是我24小時都在睡

我猜妳今年未滿25歲　26我也無所謂
27跟我還是很配　28也不過才大我10歲
29的女人據說最美 30的我會考慮考慮唄　31我應該沒這麼衰
32我會開始反胃　33我寧願自己一個人睡　34敢釣我18歲??　我阿姨也才35歲~~

但我還是想送妳36朵玫瑰　但摸摸口袋我只剩37塊
戶頭也只剩38元　因為跟女友分手在39天前
手機每天得打40塊美元　永遠記得41天前　寫下42句愛她的誓言
還有43種我想的永遠　卻只換來44cc真情的眼淚　加上45夜輾轉難眠

老實說我打了46句廢言　其實妳該從47句開始看
但是妳都看到了第48句　只寫49又覺得怪怪的
那就哈啦到50湊個整數吧.....

第51句我要說聲我想妳
第52句我要說聲我愛妳
但第53句我暫時還沒想到所以直接眺過54句...來到55句...

這時我想起56分前的妳　不知道妳有沒有想起57分鐘後的我
我在這想了58分鐘又59秒　我總共找到60種想妳的念頭
61個愛妳的理由　62句適合我倆的情話　還有63段電影浪漫的邂逅

雖然我也找到妳64個小缺點　但幸好我也找到妳65個優點
尤其是妳的腰只有66cm　這會讓我沉迷67年

與其我愛妳說68遍　還不如我愛妳寫滿69頁
反正我們還有70年　這份工作麻煩讓我拖個71個月
妳的愛慕者一定不止72位　因為我是那第73位
但我要定下妳74年　反正我會付時薪75元
就算要追妳追76個月 只要妳能陪我過77情人節
花掉我78萬我也心甘情願

看完我寫下的79句真心話　我猜80你會願意當我的女朋友
因為妳發現了我81處迷人的地方
還有82個妳無法拒絕我牽妳的手
就算你有83個逃避的藉口
我也會有84種留妳的理由

好啦我加薪加到85　麻煩你陪我到86歲
就算妳皺紋是以前的87倍　我愛妳還是願對妳說88遍

我們已經錯過民國89年　90年也只剩不到幾天;
91年妳還好意思不讓我在你身邊
對妳訴說我對妳那92句不變的依戀

我摘不下93萬光年外的北極星
但我願買下94隻妳愛的胡椒貓
陪妳去看95遍流星雨
也許我不能活到96歲
不能陪著妳97年
但同樣的一件事我會做98遍.....

在妳生日那天送上99朵紫玫瑰
做妳心目中的100分的那位

很抱歉，我跟你不熟

很抱歉，我已忘記何時第一次見到你
只知道當時的你已經罹癌了
而且還處在癌症末期,生命垂危的末期,
即使如此，當天的你依然堅持參與和我們醫學生的分享
儘管身心深受癌細胞所苦
但你也都會很禮貌,很樂觀,很風趣的分享、回應
一直到你離去
我們不再對話過。

很抱歉，我跟你不熟
雖然你從來沒有在言談上喊訴著癌細胞帶給你的痛苦
但我卻沒有一次
主動地為你設想到底該怎麼減輕你的病痛
而只是在你流利的英語中猜度你的說話內容
自以為陶醉在你的幽默
猶自讓冷漠的心來對待你急於用生命的餘溫來溫暖周遭的熱心

很抱歉，我跟你不熟
那天之後就沒去關注你的消息了，我也只是在過後用文字來拼湊我的報告
就算是第一次和癌症病患的接觸，我卻自以為很自然的把這次的經歷當作上課教材和未來學醫之路的經驗
却沒正視你所分享的生命教育
我冷漠的心，膽寒得可怕…

很抱歉，我跟你不熟
在朋友口中聽說著你已經離開人世了
頓時詫異,想著自己的不聞不問,直至你的撒手人寰
看著自己,除了遺憾就是慚愧

我一直以為我了解你的溫馨
我一直以為就算你離開了也會得到我滿滿的祝福
我一直以為生命和死亡是那麼的遙遠
我一直以為生病的折磨僅僅只是你一個人在支撐
却忽視了你的摯愛--yoyo
通過和你的接觸,原來,事與願違


很抱歉，我跟你不熟
你對我也一樣吧
但是後來我想
其實有很多人包括我都知道你的大略背景
真實工作、居住地、畢業學校等不會牽扯太隱私的事都不會保留
原來我對你不是那麼的陌生

很抱歉，我跟你不熟
但是我想著即使你走前也還一定沒忘記我們—--用你生命的餘溫來教育的我們
在後續的分組討論期間，我真的不知道怎麼對待一直陪伴在你身旁的yoyo 她跟你一樣，堅強、樂觀得讓我不知從何詢問、鼓勵
我安安靜靜的呆在旁邊聽訴她的分享
用欽佩的心情來看待眼前滔滔不絕的女性
最後他還是跟你一樣，很有禮貌的回：「好的，謝謝」之後
結束了我們之間的分組討論

現在的你從離開後也有幾個禮拜了

很抱歉，我跟你不熟
我不想因為你死了我才想跟你裝熟
我不想去做些後續自以為可以自我安慰的動作
但是我會靜靜等待著需要我幫忙得那天

很抱歉，我跟你不熟
但是我還是要謝謝你
你讓我知道我的不足
你讓我更了解珍惜現在


安寧病房因為你
永遠都會得到應有的對待
讓更多癌末病人適得其所

你所體會到的照護和關懷
也永遠不會離開它們應當出現的地方

死亡結束的是生命，不是關係。

(PS：一起祝福不久前當了天使的那位朋友──ＦＲＥＤ)

台北~那麼得遠又那麼得近

這次的台北行算是我的一個壯舉唄

一向對遠行興趣缺缺的我

竟然會神奇似的出現在台北街道上

也算是一道奇觀吧....

雖然這兩晚因輾轉難眠而精神不振(原諒我這小小一丁點的潔癖...)

但心情還是洋溢著喜樂

雖然早已久仰台大的宏偉

但還是會被校園裡濃厚的學術氣息所煞到

不過居然台大~台大~甚麼都大,課室卻又不是很大,多少令人感到些許失望...(這甚麼邏輯阿?!)

雖然因為之前早就久聞宅男的行為模式

但看到偉倫室友的收藏和驚世駭俗的抱枕後

還是會因第一次親眼目睹而傻眼,久久不能自己....

而且我深切得認為偉倫有很大的潛力追隨他的室友....

在這裡要感謝偉倫放棄他偉大的海洋計畫來陪我過這幾天

光是這一點就可讓我痛哭三天

不過我想說得是我這次還真是多多少少是為了你的生日才來台北

所以你要相信舊室友的義氣

也謝謝你帶我逛校園,西門町,買外套

而且還為了"某樣東西"折騰老久...= =

還有提了一堆過去僑大那些慘痛又噁心的室友騷擾事件

雖然覺得很噁爛跟委屈,但現在想想還確實很搞笑

也希望你能儘快擺平那件事...XD

還有就是韻平

就千萬不用覺得內疚了

因為真的沒什麼

光是在我剛到台北徬徨無助時一通電話就趕來接我

而且那時好像生病了

光是這一點就夠我感動到流鼻涕三天...囧

所以要多保重身體

還有那個力齊

看到時還真是嚇一跳

頹廢得很

還以為受到甚麼慘重的打擊

原來終究還是敗在"那檔事"...XD

所以冀望你能趕快恢復規律生活

低潮自然會順應消失底

也感謝宗豪特地從北醫來聚我

可能時間確實不足,所以很多話都沒談到

也對那場沒看到的電影和那臺沒打到的撞球感到遺憾

還有就是在麥當勞的"飲茶"時段

欣敏,Genji,慧敏的加入

確實讓我有不少回憶湧現的感悟

看到其他一部分過去春三二和僑大的朋友

那一剎那還真是有種時光倒流的離奇感

綜觀來說這次真是不虛此行

不是因為A到了甚麼或看到了甚麼

而是

自己好像重溫了過去的步調

也找到了曾經流失的那一絲悸動

文到這裡

目繞房間

發現

竟然要掃地,洗衣,洗鞋,趕報告

且廁所的燈又壞掉了....瓦勒

很努力的更新

算算看也有一禮拜沒更新部落格了
依我的性格
如果再這麼無聲無息下去
或許此部落格將會無疾而終


為了避免就此一蹶不起
也是該花多點心思
再次讓自己沉溺在文字的構想中


我往往對做文章有種莫名的吹毛求疵
這種現象常出現在辭彙的掌握和句子的架設
儘管有著倔旺的靈感在牽引著文章的思路
也會在過多拘泥於文章結構而漸漸失去了靈感的原味


所以我的文章常讀起來生澀而扭捏
就如現在你們所看到般
常常自己會去想
若把寫文章當做一種閒情
心裡要寫甚麼就大剌剌地開門見山,直抒心志
當中不參雜任何刻意的修飾和做作
這樣是否會更好過一點...?


做文章是我的興趣
常常妄想著
某某書店中的架上出現某某出版社發行地迷樣書中
在作者那欄刻印的是某某人的名字


屬於我的名字....


對於自己會有這種滑稽的奢想
總不免莞爾一笑
也或許人生就該有這種可笑的夢想色彩才會顯得亮麗


這幾天過得還實在充實
比起從前那種自得其樂的靡爛生活
也算是有立場稱得上是充實了

或許等我過兩天拿到一些照片時
會把這幾天的經歷悉數道出來
前提還是老話一句
我別覺得懶惰...

覆思家鄉味

最近陸陸續續的

跟一些老朋友開始有了聯繫

聯繫地點依然還是在搾不出汁來的msn...

沒辦法

遠在他鄉

msn哈拉秀往往就是心靈空虛的異鄉游子最好的慰籍

說是陸陸續續

還不如說是一反常態吧

一向窩在房間宅到爛的我

也開始發覺這細微的蛻變

或許是有了電腦

就漸漸重新地踏上了網上衝浪的日子

自然蹦出很多與故友聯繫的機會

也或許是那早已離開故鄉多日的我

悠悠地覺察到那

茶是故鄉濃,酒是故鄉醇,咖哩還是故鄉辣

般的滋味

儘管我很幸運

到了僑大

認識到了一班在我回憶中深深烙下印記的朋友

但總覺得

就是少了那麼一點味道

至於甚麼樣的味道?

我反覆咀嚼,無疾而終...

那種味道

參雜了茶的濃味,酒的醇味,咖哩的辣味,等等等等...五味雜陳

我想那種味道甚麼都不是

只是一種屬於每個人心中特有的家鄉味

相信無論到了哪裡

對這種味道的要求與渴求

是很難改變的

與一些老友哈拉打屁

看了一些他們的部落格

在過程中腦海一一浮現了過往的回憶

即使當中有了遺憾,有了爭執,有了彆扭

和一些曾經的幼稚無知

現在想起來都是甜咁的可笑

更罔論那些充滿了嬉笑怒罵,真摯情感的往昔

於是心有感觸
在回憶餘悸的墜入中
寫了這篇文章



走在夢想的路途中也不要踐踏由回憶堆砌成的道路----這是滿懷異鄉情愁的我在台灣的注記

陽春的部落格,陽春的空間,陽春的我

最近一直在思索該不該再去建一個部落格

原因無他

之前費盡苦心設立的無名空間

也早就隨著帳號密碼得遺失而消逝在茫茫的數碼海中

已經沒什麼動力再去重新建塑造一個空間來擱置自己內心的思緒

況且也搾不出腦汁來裝潢設計部落格了

那些空間美術設計對我這個有先天性美術細胞缺乏症候群的人來說是種折磨

陽春的人就是適合寫陽春的部落格

就好像陽春麵般

清淡,務實,不花俏

這是唯一能讓自己釋懷的藉口

重點是

不定期更新

絕對是本空間的特色